大智若愚和稀泥

密码忘记了，所以好久不见！

再次见到你的时候是半年以后，离上一篇日志发表的时间是一年之久！

好久不见，是这样的熟悉和陌生，不一样的模板，不一样的功能，嘿嘿~~~

毕业了，写给自己：

毕业了，要加油哦。。。

记住，还有三年研究生，要朝自己的目标努力。奖学金，个人能力，人际关系，爱情，事业。。。

记住，要学会开心，学会一个人的日子中照顾好自己，学会孤独的日子中有自己的事做！

记住，要把握好自己的爱情，懂得怎样去爱一个人，要学会爱他，不让他心疼！不要再让他为你伤神！总之，不要再任性了。

记住，不能在随波逐流，不能盲目度日！

记住不能想什么是什么。想什么说什么！

记住，你已经23岁了，不是小孩子，要为自己的话和行为负责！

记住，今天答应他的话，一定要做到！

记住，要爱他就应该彻底的相信他！就应坚信会在一起！就应为他不再任性！

记住，你不再是傻傻的那个女孩！

记住，你行，你可以！

记住，相信自己！

[

1、 买一套大房子给你，为我们的宝宝留一间婴儿房。

2、 让你躺在我的腿上静静的看书，然后抚摩你的头发。

3、 当你说自己很累不想做饭时，把你抱上床盖上被子，然后亲自给你做我最拿手的方便面！

4、 当你不吃饭的时候哄着你吃，再不行就喂你吃。

5、带你去趟马尔代夫，感受静止时空。

6、 再和你去趟非洲，让你感觉自己非常的白。

7、 把我的牙刷偷偷的和你换一下。

8、 每个特殊的日子都要在你心里留下一段特殊的回忆。

9、 在洗澡的时候帮你搓背，洗完澡后帮你揉揉脚。

10、在你累的时候帮你揉揉肩。

11、没有理由的亲亲你。

12、你写的东西我一定做第一个读者，并且不管你写的怎样都鼓励你。

13、每年秋天都和你去登山。

14、经常抱着你，背着你，哪怕是在大庭广众之下。

15、每天醒来先看看你熟睡的样子，轻轻吻你一下。

16、经常逗的你想哭又想笑。

17、陪你逛街，和你一起做饭。

18、在街上走的时候不让你离开自己1米，永远不让你走靠马路的那边。

19、过马路是都要牵着你的手。

20、在你特殊时期的时候给你端上我做的红糖荷包蛋，看你把泪水蹭到我胸前。

21、在生活中让着你，你错了也是我的错，吵架后肯定我先道歉，但是在是非方面却要坚持原则。

2009年的第一篇日志，不知道要写什么，可能是好久不写了，回首一下，还是有很多大大小小的事，心情也跟着起起伏伏。。。。

2009年寒假，还是当了几天老师，尽管每次星星都会说我又开始误人子弟了，真是冤枉~~当老师也有当老师的乐趣和苦恼，一个假期下来还是收获颇多。上完课的时候看着那群淘气可爱的小精灵们，真想一辈子就这样过了，每一天看到的都是充满渴望和希望的笑脸，每一天做的都是充满希望的事。

回到学校，开始整理思绪，整理过去，规划未来，却是一片空白。原来等待是如此煎熬的日子，终于不再迷茫。开始设想，开始忙碌，但都是瞎忙，好朋友过来看我了，我是乐不开怀，疯狂的逛街，尽管天气很不给面子，张掖路的步行街下面，东部，瑞德摩尔，我们都不会错过。

觉得是该和他好好商量我们将来的时候了，尽管他不是很愿意，我还是去看他了。突然间觉得我们之间变的很陌生，这种陌生让我对他无话可说，彼此一句话也不说，也能看一天的电视，偶尔的一句话也是该换台了那个电视开始了，快点~~。房子里的空静得让人恐怖，我会想，难道以后的一辈子，我们都要这样的过吗？眼前的这种生活就是我们以后生活的前奏吗？关于未来，我们尝试去说，每次都是意见不合而搁浅了。就这样的日子，回来那天，在火车站说的那些话真的是自己一年多来的真实感受，他却一直没有重视过。在火车上发短信说的关于我们将来的事，也是很现实的问题，必须要面对的问题，但他却觉得我突然间变的社会化了现实了，他用了一个让人心冷得发抖的词——恐怖，来形容我的变化，来面对我提出的现实问题。我真的不知道我恐怖了在哪了，我怎么就恐怖了？火车上的泪水是他所看不

最近总爱骂人，不知道是谁招我惹我了。。。。

男人都不是东西，都犯贱。说女人贱，男人更贱，比如那个该死的贱人，真的很贱！他妈的就不是个男人，不是个东西。

我不知道这辈子我还会不会爱上别人，还会不会想要结婚。他真的让我对爱情对婚姻彻底的绝望了。我不知道自己为什么还会这样的伤心，一个多月了，眼泪真的没有办法不流下来。一个多月了，没有一天不想他，没有一天不恨自己的不坚强，没有一天不想以前的日子，没有一天不做梦。。。真的觉得自己好可怜，怎么会遇到这样一个男人，这样一个没有男人气的男人！毫无保留的去爱他，换来的却是无情。没有人情味，智商低。没素质。。。。

我除了骂人还能怎么样，还能怎么样？但我居然恨不起来，有人告诉我那是因为你没有真的爱过他，我知道她想说什么，她在猜什么，但我不会说，我只能说我把我所能给他的都给他了，能爱的我都作到了，我不知道我还能怎么样？男人真的没一句人话！

我不知道自己要做什么， 不想把自己放在那个狭小的空间，所以只能来这里，但还是不知道想要做什么，键盘上都是泪水。。。。

好久没有在这里写过自己的东西，不是没有要写的东西。只是要写的东西太多了，不敢去写了。。。在这里留下的几乎都是不怎么好的回忆，所以好多东西自己都不忍心去看第二遍。昨晚小强打电话我说我和他分手了，她不相信，说我们在闹着玩吧，我说是真的，然后不争气的眼泪就又下来了，我说我没办法容忍我男朋友在我半夜为我们的爱情哭泣的时候他能在我旁边睡着。那时候觉得大老远的距离跑过去看他就是为了让他嫌弃我这也不好那也不好吗？男人的话真的是那么的不可信吗？为什么在我没去之前说的是我去了会怎么怎么疼我。去了之后确实两种完全不同的态度呢?关于未来我没有听到过他的构想中有我们共同的一点点想法。没有听到关于我的一点点。他只会想自己想去哪不想去哪，却不会问我想不想去那,只是认为我一定会去的，无所谓的。他说不像去北京天津，那我就不去考那边的学校，他说让我去考武大我就去考，尽管是那么的难考，但是只要是他说的我就努力去做，但他不会给我鼓励只是说我不努力，我想不通不努力我怎么去考武大，不努力我们以后怎么能走到一起？我所要面临的是什么他关心过吗？他关心的只有自己的电脑，家人。关心的是我这个月给他主动发短信了没有。打电话了没有？其他的我不知道他还关心什么。这个假期，是我大学的最后一个黄金周，兴高采烈的去，确实一路泪水回到兰州，所以发誓再也不去郑州那个鬼地方了，至少不会在为他去了，因为再也不想见到他了。在床上躺了几天终于活过来了，明天开始继续我的生活，虽然武大对我来讲失去了原来的意义，但他会是我新的起点，我没有必要为了那个不值得的男人去放弃我长久的努力。就像他们说的也许我的命中的真命天子在那，所以我一定要好好努力。好好振作。我没

乱乱的心情~~~~

还是母亲节的时候有朋友给我发了这样一条短信说我今天是母亲节,这条短信你转发几人母亲就回一生平安,不然就回怎么样怎么样的,是很恶毒的话.我当时就想直接打电话过去骂了，但是我没有，因为还当他是朋友.他也是被逼的.因为之前收到类似这样的垃圾短信太多了,我没有理睬.不知道为什么.这次却一直在担心,可能是因为老妈的身体一直都不太好的缘故吧!

今天早上还在睡觉的时候,舅发来一条短信说我妈住院了,我就慌了,有点恨那个朋友,当时就想骂人了.后来还是没有,因为我不相信一条短信就能让一个人怎么样,但我还是对他说以后想发就发不发就不要在发那样的垃圾了.真的很生气.舅也是在妈住院一星期之后才和我说的.我知道他是在担心我会马上跑回家去,因为这学期我跑回家的次数太多了,我必须好好学习了,可他们真的都太忙了，太累了.我有责任也有义务在我妈需要我的任何时候陪在她身边.所以我说我什么时候都可以回家的,你们不要太累了.

心有灵犀应该不只是在说恋人之间吧,这一周我都过的慌慌的,乱乱的~~~~现在知道为什么了.但愿老妈快点好起来.

生若夏花之绚丽,死若秋叶之静美~~~~~

我不知道最近为什么会想起这句话,好象是很就之前上过课的一位老师说过的.全国都在地震,大家统一的认为生命在自然面前是多么的不堪一击,大家都认识到了生命的脆弱.校园的四处都是地震的海报,视频,每一次经过的时候我都特别怕看但又特想看看.,听到声音我就想哭.第一次地震的时候我不在学校,当同学发短信问我的时候我回了一条现在想起来真的很欠揍的短信,你逗我玩呢吧!还好由于移动通讯不好他没有收到.直到晚上九点多晓奔打电话的时候我才反应到，真的地震了,迅速打开网页,看到全国都震了,开始给朋友们打电话,发短信.我不知道在这个时候每个人都会在除了逃命之外会想起谁?但我第一个想到了他,其实也不知道从什么时候开始回刻意的关注他所在的城市.但那天,我的问候让我有一点点的不爽,只是一点点~~~~.有人告诉我不要着急回学校,因为张掖更安全,我很开心,但我还是回来了,因为我一直认为运气很关键,该怎么样的终究都会怎么样的.当我回到学校,大家都回开玩笑说我不够义气,呵呵,地震的时候都不在他们身边,又笑我真的好运气,莫名其妙就逃过一次惊吓.昨天晚上的地震我是和大家一起经历的,也是我在兰州第一次遇到的地震,当我迷迷糊糊就要睡着的时候听到有人砸门,然后就听到地震的,快醒了~~~~~.我们跑出去的时候已经不震了,但还是在楼下面呆了很就才上来,而大家在跑的时候还没有忘记给自己在意的人打电话,而当时的信号很烂,几乎所有的人都在骂移动了.关键的时刻,大家也觉得通讯设备的重要了!而后来,几乎整晚都有人在吵.,于是，整夜不睡。

后来一天在上课的时候有老师说当时她再